Klavye Kraliçesi

 Ben sinirli bir insanım. Yıllar beni hem sabırlı hem de daha sinirli bir insan yaptı. Sinirlendiğimde aklımdan şah damarı bıçaklanan insanlar , kırılan camlar, patlayan silahlar ve bolca kan geçiyor. Aklımdan geçenleri yapamadığım için ağlıyorum. Sinirimi fiziksel şiddetle dışa vuramadığım için hıçkıra hıçkıra ağlıyor ve yansıtamadığım sinirimin gözyaşlarımla sönmesini bekliyorum. O anlarda benim dünyamda yaşam olmuyor. Her yer karanlık ve kaos oluyor. Bolca ölüm. Tek istediğim herkesin ölmesi ve her şeyin yok olması. Bir insan istiyor diye kıyamet kopabilir mi? Bir anda tuzla buz olsun istiyorum her şey. Kocaman derin bir boşluk. Sessizlik , atmayan kalpler. Şairin söylediği demirler eriyor hırsımdan cümlesi ben büyüdükçe sinirimi tarif etmek için çok basit kaldı. Çocukluğumdaki aptal sinirimi özlüyorum bazen o zamanlar birisini kırmamak için uğraşmadan umarsızca konuşur ve bağırırdım. Hiçbir zaman yetmedi yaptıklarım sinirimi boşaltmama. Dünyama çöken sis asla azalmadı. Şimdi bü...

 " Eğer yaşamak kelimesinin manası her şeyden mahrum olmak ve ıstırap çekmekse, her an küçülmek ve bunu nefsinde her lahza  duymaksa, bir türlü aşamayacağı çemberin içinde durmadan çırpınmaksa, şüphesiz ben de benimkiler de en derin şekilde yaşıyorduk." (Saatleri ayarlama enstitüsü) Bazen bir alıntı anlatmak istediğim her şeyi anlatıyormuş gibi hissediyorum. Özleştik sanki öyle değil mi? Yazmadan geçirdiğim günler mutlaka okuduğum kitaptan aktarmak istediğim bir alıntı oluyor ancak acıklıysa vazgeçiyorum. Sürekli ruh halimiz hüzünlü olursa yada yorgunum mutsuzum canım sıkkın lafları ağzımızdan düşmezse gerçekten de bir süre sonra acı bizi ele geçirir. Aslında hüngür hüngür ağlayabilirsiniz tabi okurken ancak ben yaşamıma böylesine ağır bir hüznü çekmek istemiyorum. Sonuç olarak buradayım ve yazmayı özledim.  Şikayet edilesi huysuz bir ruh halindeyim. Aslında harika bir telefonla uyandım gece bebek gibi de uyumuşum ama işime karışılmasından yada yapmam gereken şeyi bana iy...

Hani içimizde kalan duyguları bizi yönetmesin bizi boğmasın diye boşaltmak adına yazarız ya ben burada kendi kendime şikayet ederken okuduğum kitapta yaşantınızdaki şikayetler için Tanrıya mektup yazabilirsiniz diyordu. İçimden dedim ki oha çok mantıklı şikayetlerimin bir muhattabı olmalı sonuçta öyle değil mi? Neyse çok uzatmadan sadede geleyim Allah'ım bu mektup sana: Öncelikle beni yarattığın için teşekkür ederim bende kendimi çok seviyorum ve kendime hayranım. Mükemmelliğin vücut bulmuş hali biz insanlarız farkındayım. Varlığımı asla küçümsemiyorum ancak sence de ben biraz fazla oturmadım mı? Oturmaktan şikayetçi değilim aslında sence ben parasız fazla oturmadım mı? Hesaplarımda cüzdanımda bir bolluk hareket istiyorum. Çok fazla bolluk ve bereket olursa çok sevinirim. İnsan kendisinde olmayanı ister gencim, güzelim, sağlıklıyım lütfen bana maddi bolluk ver. Tamam çalışmamı istemiyorsan ona da okeyim ben kendimle iyi geçiniyorum çirkinimi darlayıp gül gibi geçinip gidiyoruz ama ...

 Bir saate evden çıkmam lazım ama ne yazık ki içimden bir şey yapmak gelmiyor. Gece yatamadım. Vücudum şiş ve huzursuzum. Belki dışarı çıkmak daha iyi hissettirir diye randevumu iptal etmeden çıkacağım. Müzik dinlemek daha iyi hissettirecek diye umuyorum çift dolmuş yapacağım için yanıma kulaklığımı alacağım. Belki süpriz bir gelişmeyle karşılaşırım diye memur işe alım ilanlarına baktım ancak bana göre bir şey bulamadım. Geriye dönüp baktığımda nasıl geleceğim için bu kadar cahil ve yol göstericisiz olduğumu asla anlayamıyorum. Hep o anı kurtarmalık iş arama ve para kazanma derdine düşmüşüm. Şimdi elimde kocaman bir hiç var. İşin kötü tarafı paraya ihtiyacım var bir kadın olsam da benim de kendimi güçlü hissedebilmem için paraya ihtiyacım var daha da önemlisi kendi hakkımla kazandığım parayla yapmak istediğim süprizler almak istediğim hediyeler var.  İyi bir insan olduğumun farkındayım yine de bazen kendimi işe yaramaz hissediyorum. Niyetimle yaptıklarım uyuşsun diye asla özel...

 İçim huzursuz olduğunda günün sabahında kalkmak istemiyorum yataktan. Böyle anlarda daha çok ihtiyaç duyuyorum çirkinime. Beni sarıp öpse her şeyin iyi olacağına olan inancım pekişirdi... Son zamanlarda çok agresifim. Sevdiklerimi kırmadan tepki vermeye çalışırken çok ama çok yoruluyorum. İnsanların koca bir hayal kırıklığı olması ve çok kötü olması beni şaşırtmaya devam ediyor. İnsanların bencilliğin tanımı hakkında daha çok kafa yorması gerekiyor bence. Ne üzücü kötü olan insanlar için iyilerini kırdık ve güvenlerini zedeledik şimdi onların yanında olacağımıza olan inançlarını tamir etmek için elimizden bir şey gelmiyor. Hayat bazen koca bir gerilim filmi gibi hissettiriyor. Eline silahı alıp tetiği çekecek kişi benmişim gibi hissediyorum. Söylemek istediğim o kadar çok şey var ki. Benim gibi birinin bile kelime dağarcığı hayal kırıklığımı ifade etmede yetersiz kalıyor. Çok ama çok yalnızız ne yazık. Önceden sadece kendim için düşünürdüm bunu şimdi görüyorum ki çoğumuz yalnızız....

Sen değiştin her şey değişti Daha güzeldi daha incelikli Zaman yoktu örneğin saçlarında Beni sevmiştin hatta Eylül geldi sonra bir anda  Sensiz oldum siyah oldum Hem yandım hem kayboldum Eylül geldi sonra bir anda  Sorular sordum yoruldum Hem yıllandım hem çocuktum... Emre Aydın ne güzel de söylemiş. Hangi yılda olursak olalım bu adamın şarkıları umarım hiç unutulmaz. Bugün söyleyeceklerim bu kadar.

 Bir umut vardı içimde  Kaybettim yirmilerimde Her şey ne güzel diyeceğime Kayboldum yirmilerimde... Bazen ruh halimi anlatmaktansa bir şarkıdan alıntı yapmak daha anlaşılır geliyor.  Bazı günler yorgun hissediyorum. Bazı günlerde nasılsın sorusuna tahammülüm olmuyor. Hepimiz iyiymişiz gibi yapıyoruz çünkü.  Kadınların ilgiye sevgiye ve dinlenilmeye ihtiyacı varken erkeklerin güvenilmeye ve saygı duyulmaya ihtiyacı var. Bunlar bu kadar net ve anlaşılırken yine de insanoğlu iletişim kuramıyor ne garip. Sürekli sorun çıkartıp hayatı kendimize daha da zor hale getiriyoruz. Bazı şeyleri akışına bırakmayı öğrendim su akıp bir şekilde yolunu buluyor.  Yıllardır içimde olan bir şeyler olmak üzere hissi her geçen gün daha da kuvvetleniyor. Çok garip değil mi? Sanki çok büyük bir şey olmak üzere gibi. Çok büyük ve köklü bir değişim. Bir şeyler olması lazım zaten beklediğimden daha uzun sürdü aynılık. Kendiliğinden gelişecek Muhteşem şeylere ihtiyacım var çünkü güzel şeyl...

     Günün en sevdiğim saatleri kahvemi içerken kitabımı okuduğum anlar. Kendime ayırdığım zamanın bölünmesine tahammülü olmayan bir insanım. Bu sabah sporumu yapıp duşumu aldıktan sonra kendimle baş başa en sevdiğim saatleri geçirirken kulağıma bir çocuğun yürekten baba ve dede diyen sesi çalındı. O an bu sesleri dinlerken bu ana şahit olduğum için çok şanslı olduğumu düşündüm. Gözlerim doldu. Bir çocuğun hayatlarımıza bu kadar neşe saçması beni çok duygulandırdı. Bana Canan değil de Caca dediğini duyduğum an kadar mutlu oldum. Ben spordan önce ısınırken avluda yanıma gelip benimle beraber ayaklarını kaldırmaya çalışması beni her seferinde çok güldürüp motive etti. Bir çocuk gerçekten de dünya demek. Dilerim ki sımsıcak gülüşü kadar güzel bir ömrü olsun. Dün neden bir işe yaramak zorundayım diye sorgularken bugün okuduğum kitapta bunun toplumsal algıdan kaynaklı bize işlenen bir baskı olduğu yazıyordu. Devletin iş imkanları yaratmak yerine geçimimizi sağlamaya yönelik ol...

 Okuduğum kitapta hayallerini gerçekleştiren bir kadına mutlu olup olmadığını soruyor yanında çalışan kişi. O da öyleymiş gibi hissettirmiyor diyor. Yani hayallerimi gerçekleştirdim ama evet mutluyum diyemeyeceğim kadar karışık diyor yaşamak. Bir süredir bunu düşünüyorum bende. Mutlu olmak tam anlamıyla sadece hayallerimize bağlı değilmiş gibi. Yani çok param olsa da mutlu olmayabilirim gibi. Gerçi bana göre mutluluk hiçbir zaman  tek başına maddiyat olmadı. Maneviyatın ne demek olduğunu bilmeyen herkes iç huzursuzluğundan dolayı mutsuz olacaktır bence. Ne yazık ki mutluluk ne her istediğini alabilmekte ne de her istediğini yapabilmekte. Çok büyük bir etkisi olduğunu kabul ediyorum ancak maalesef ki yeterli değil. Bir süredir koşuya yüklenmediğim için ayaklarım çok ama çok ağrıyor. Açıkçası 5 dakika koşu 1 dakika yürüyüşü dönüş yolunda 6 dakika koşu 1 dakika yürüyüşe çıkardığım zamanlar oldu. Çok iyi hissettirmesi dışında yakın zamanda durarak da olsa tekrar 10 km ye çıkabilec...

 Bazen öfkemin beni ele geçirmesine izin veriyorum öyle değil mi? Biraz günlük tuttuğum yer gibi oldu burası aslında sadece yayınlamak istediğim kitabım için içerik üretmek istiyorum. Her şeye rağmen yazmayı seviyorum. Yazmayı kitaplarımı ve koşmayı. Fark ettim de sanki acılı makarna yapıp yeme zamanım gelmiş. Bir şekilde bazı şeyleri sadece kendim yapınca rahatlıyorum. Makarna da onlardan biri. Karbonhidratın mutluluk verdiğini bilmeyen kalmadı öyle değil mi? Bugün koşu günüm aslında gece rahat yatamadığım için sabah uyansam da kalkmadım ancak geçen gün nasıl ip atladıysam bugün de öğleden sonra koşacağım. Güneş batmadan önceki bir saat bunun için çok makul. 6 ay önce muhteşem bir mutlulukla aldığım yeşil koşu ayakkabımın filesi delindi bende garantiye gönderdim. Para iadesi yaptılar ancak şöyle bir problem var ki o benim en konforlu koşu ayakkabımdı ve indirimden aldığım için iade edilen tutara şu an aynısını alamıyorum. Bazı günler sadece koşu ayakkabımın muhteşemliği için bile ...

 Aslında gerginken yazmaktan hoşlanmıyorum. Neye gerginsin deseler her şeye gerginim. Tek tek sayamayacağım kadar çok şeye gerginim. En çokta beni ilgilendirmemesi gereken sorunlara gerginim. Herkesin iki yüzlülüğüne gerginim. Sevgimin sorgulanmasına gerginim. Yaptığım iyiliklerden maraz doğmasına gerginim. Canım kurabiye isterken yapacak halimin olmamasına gerginim. İstediğim anda istediğim yerde olamamaya gerginim. Şu an sakinleşmek için bunları yazıyor olmam gerekmesine gerginim. Çarpıntım olmasına gerginim. Her şeyden herkesten uzak olmak isterken şu an bulunduğum yere gerginim. Hiçbir şeyin istediğim gibi olmamasına gerginim. Bana verilen sözlerin tutulmamasına gerginim. Bu hafta alışveriş yapmadığıma ve henüz Alanya'da olmadığıma gerginim. İstediğim şeylerin istediğim anda olmamasına gerginim. Yaşamak istediğim hayatı yaşayamadığıma gerginim. Şu an birinin adımı söylemesine bile gerginim. Evimde koşu bandı olmadığı için istediğim an koşamadığıma gerginim. Hayatın saçma bir şe...

Başkalarına aptalca gelse de ben rutinlerin insanıyım. Sabah rutinlerim olmadan gergin ve motivesi düşük bir insan oluyorum. Sabah koşuya kalkmadığım günlerde günümün geri kalanı buna pişman olmakla geçiyor odaklanma problemi yaşıyor ve geriliyorum. Sabah kahvemi içerken kitap okumazsam sürekli eksik bir şeyler var gibi hissediyorum. Tam anlamıyla sabah insanıyım gündüz vakitlerinde işlerimi halletmeyi akşam vakitlerinde ise gezip dinlenmeyi seviyorum. Bugün de rutinlerimin aksadığı bir gün oldu. Sabah su kesildiği için koşuya çıkmaktan vazgeçtim daha sonra çıkmaya yeltendim ancak işlerim olduğu için gidemedim. Sporum aksayınca kahve düzenimde aksadı muhteşem bir kahvaltı hazırlamam tek getirisi oldu. Ya ip atlayacağım yarım saat kadar  yada yarın olan dinlenme günümü koşu günü olarak değiştireceğim. Hormonlarım bu ara beni halsiz hissettiriyor ve fark ettim ki sinirlenmeye çok müsait bir ruh halim var. Memuriyet için başvurduğum her yerden olumsuz sonuç gelmesi de durumu pek iyile...

 Aşkın adı bile tiksindirirken artık insanları sonbahar geldi. Akşam serinliği daha hissedilir oldu. Naiflik ve samimiyet kaybolmuş gibi esen rüzgarla. Bulutlanmış gözlerimiz tensel çekimi aşk sanmaya başlamış. Aşkım lafı dilimize pelesenk olmuşken sevişmek marifet gibi duyulmuş. Benim için Aşk pamuk gibi bir adamın bana sarılmak ve beni öpmek için haftalarca beklemesi, beni saatlerce dinlemesi ve bana kendisini anlatma zahmetine girmesi. Fikir ayrılıklarından tartışsak da beni sarmaya devam etmesi ve kokumun onu sarhoş etmesi. Onu tanımama izin ve zaman vermesi. Gözümde çok zor olan şeyleri basitleştirmesi. Kaç yaşında olursa olsun ona iltifat ederken yanaklarının kızarması ve gözlerinin parlaması. Dışardan yaptığım eylemler hoş görünmese de kötü niyetle yapmadığıma sorgusuz sualsiz emin olması. Beni kırmadan hatamı tatlılıkla ifade ederken benden daha çok utanması. Her şeyi ama Her şeyi sindire sindire yaşaması. Bana duyduğu sevgiyi aşkı anlamam için ona inanmam için bana zaman v...